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Eu estava decidido a azucrinar o Travesnaldo. E olha que quando eu me espalho, nem eu me junto,...quando eu to nojento, nem eu me agüento. Quando eu rodo a baiana, é bom abrir a roda e sair de perto, que minha baiana tem gilete na barra!!!
O Rocco ainda tentou me acalmar, mas eu estava decidido a mostrar pra aquele gordo dentuço com quantos palitos de faz uma caixa de fósforo.
_O que você vai fazer, Serginho?
_Eu arrumei uma praga, vou pro Maracanã, vou jogar naquele sem vergonha, que traiu a Nação Rubro-Negra e vou jogar em todos os zé ruelas que tentarem sacanear o meu Mengão!
_Calma, meu amigo,....hoje é domingo, dia dos Pais....
_O meu Pai já foi pro saco,....a essa hora ele deve estar tocando repique na Fla-Celestial, junto com meu avô. Eu vou pro Maracanã e vou jogar uma sarna ruim no Travesnaldo!!
_Que isso aí,...nesse vidrinho na sua mão?
_É sarna, que eu raspei de um cachorro vira-lata e vou jogar naquele miserável!!
_Mas ele não vai jogar!!
_Duvido!!...Ele deve ficar escondido no túnel do vestiário e eu vou atrás daquele pedaço de puto!!
Tomei um rabo-de-cavalo triplo, entrei no meu Urubugre e acelerei até o final. Passei no pedágio da ponte Rio-Niterói a mais de 120 por hora, mas fui parado pela federal.
_Meu amigo, o senhor parece que bebeu um pouquinho....! (Mandou o guarda)
_Um pouquinho é o cacete, senhor otoridade!!!...O senhor não está sabendo diferenciar um cara que bebeu um pouquinho de um cara que está com a cara cheia de cachaça e cerveja!! Eu tô pra lá de Cascadura!!!
_Sua habilitação....
_Tá vencida.....
_Documento do veículo....
_Não trouxe.
_O senhor está todo alterado!!....Vou ser obrigado a recolher o seu bacalhaumóvel!!!
_Pra começar, ele tem nome,....é Urubugre!!!...Não dá pra ver pelo Vermelho e Preto??....e, pra terminar, bacalhaumóvel é o cacete, que tanto eu quanto o meu Bugre somos Flamenguistas!!
_Teje preso, que eu torço pro bacalhau!
Eu tinha que fazer alguma coisa, afinal, tem pessoas aí, tão brasileiros quanto eu, fazendo merda sem ser punido, porque eu não posso dirigir bêbado? Ainda bem que eu não me meto em política!
Foi então que me veio a idéia. Abri o vidrinho com a sarna, disfarçadamente e “SARNEI O SAFADO”.
Enquanto o guarda se coçava todo, na cabeceira da ponte, eu meti o pé, rumo ao Maracá, pra pegar o Travesnaldo!
Cheguei, parei na contramão, encima da calçada, entrei num boteco, comprei meia dúzia de latinhas e fui caminhando para a bilheteria, quando vi que um moleque, pouco mais a frente, roubava o celular de um senhor, Torcedor do Mais Querido. Abri meu vidrinho com a raspa de sarna e, quando o meliante passou a meu lado, na mesma hora eu “SARNEI O LADRÃO”, que começou a se coçar e acabou por deixar o celular do senhor.
Andei um pouco mais e fui abordado por um cambista, querendo me empurrar um ingresso falso. Olhei nos cornos do infeliz e falei:
_Camarada, isto que você está fazendo é errado, é contra os princípios das leis que regem a nossa nação,...então, você é um ladrão que rouba o dinheiro dos nossos impostos!!!
Abri meu vidrinho e “SARNEI O LADRÃO QUE ROUBA O DINHEIRO DOS NOSSOS IMPOSTOS”!!! Todo coçando lá foi o cambista embora e eu continuei minha jornada.
Já na roleta, percebi dois funcionários da Suderj a me chamarem num canto.
_Aí, manooooo.....deixa cinquinho aqui e a gente dá uma trava na roleta!!!
_Isto é errado!!!....Isto é formação de quadrilha e você é o chefe!!
Mais uma vez, indignado e p. da vida, apelei pro meu vidrinho e “SARNEI O CHEFE DA QUADRILHA”!!!
Fui para o portão de entrada dos ônibus dos clubes e pedi pra entrar. O segurança me informou que só credenciados entravam por ali, mas........se eu deixasse um qualquer, ele me colocaria pra dentro. Pensei, pensei e pensei; Se eu quisesse achar o Travesnaldo, só mesmo pagando a propina e entrando por ali, então, fui obrigado a aceitar a proposta indecente.
Peguei a nota, esfreguei dentro do vidro e dei na mão daquele grande corrupto. Conclusão: “SARNEI O GRANDE CORRUPTO”!!!
Nisso minha barriga roncou. Era fome. O que?........quando olhei os preços do refrigerante e do cachorro quente, dentro do Maraca, eu quase cai pra trás. É tudo muito caro!!!
_Moço,...vender um pão com salsicha por este preço, é uma vergonha!!!
_Qué, qué, num qué, num qué!!
_Isso é roubar do pobre pra você enriquecer sua família!!
_É pegá ô largá! ...Vai ô fica?
Mandei o cara enfiar o cachorro quente na entradinha de supositórios, abri meu vidrinho e ‘SARNEI O HOMEM QUE ROUBA DO POBRE PARA ENRIQUECER SUA FAMÍLIA”!!!
Enfim, consegui chegar próximo ao vestiário do cú-rintias. Dei uma calça arriada no segurança e entrei.
_Ôôôô,.....piisssiuuu.......(chamei o roupeiro).....pissiuu,.....cadê o Traves,........aaahhhmmm,.......cadê o ronaldo??
_No momeeeeento,....o Naldinho está escondido, porque a Galera do Flamengo não pode saber que ele veio ao Rio!!!
_Será que eu posso pedir um autógrafo a ele?
_Sabe que eu não sei,.......deixa eu ver se ele tá disponííííível,........úúúiii.....que calor nesse Maracanã,......ô naldinho, tem um moço aqui querendo um autógrafo,.......você “pode” naldinho??
_Pede a ele pra autografar o rótulo desse vidrinho aqui, que eu vou guardar com carinho!!
Jorgete, o roupeiro do cú-rintias, levou o vidrinho até lá dentro, onde o Travesnaldo mostrava aos colegas do time os pontos de sua cirurgia para a colocação da prótese de silicone nos seios.
Só escutei os gritos das duas bichas loucas:
_Socooooorrroooo,...socorrrooo,...valei-me Minha Santa, eu to me coçando toda!!!!
Rá rá rá......sai dando gargalhadas. Peguei o celular e liguei pro Rocco:
“_SARNEI O MAIOR TRAIDOR DA NAÇÃO”!!!!!!!!!!
